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如何正确看待情况、评价行为和自我价值?教你掌握自尊,驱感人生

时间:2022-09-08 15:55

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本文摘要:自尊这件事到底有多重要。作者用了一个词。他说,如果你认识不到你的自我价值,你感受不到自己的自尊,生活(会)苦不堪言。用了这么严重的一个词。 什么叫作苦不堪言?就是当一小我私家,没有足够的自尊水平的时候,他会泛起大量的掩护栏行为。掩护栏行为是什么呢?包罗诉苦、发怒、自吹自擂,然后信口雌黄、喜欢酒精、喜欢毒品。 就是所有这些在我们的生活中看来很是糟糕的事情,你延伸下去找他的心田动力,基本上都是来自于这是一种掩护栏行为。就是他用笃志事情来掩护自己。他用诉苦社会来掩护自己。

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自尊这件事到底有多重要。作者用了一个词。他说,如果你认识不到你的自我价值,你感受不到自己的自尊,生活(会)苦不堪言。用了这么严重的一个词。

什么叫作苦不堪言?就是当一小我私家,没有足够的自尊水平的时候,他会泛起大量的掩护栏行为。掩护栏行为是什么呢?包罗诉苦、发怒、自吹自擂,然后信口雌黄、喜欢酒精、喜欢毒品。

就是所有这些在我们的生活中看来很是糟糕的事情,你延伸下去找他的心田动力,基本上都是来自于这是一种掩护栏行为。就是他用笃志事情来掩护自己。他用诉苦社会来掩护自己。

他用喝酒来掩护自己。就是因为他始终没有建设起来自我的价值感,他的自尊水平不够高才导致的。那么关于自尊和人的生活状态之间,到底孰为因,孰为果?这是一个一直在争论的话题。

0到4岁的阶段没有什么好争论。现在基本上有结论,就是4岁以前的孩子,他的自尊状况基本上是来自于怙恃怎么看待他,导致他的自尊水平的体现。可是在4岁以后,你说,究竟是因为你有着比力高的自尊水平,所以你学习结果很好;还是因为你学习结果很好,所以你有着很高的自尊水平?或者说因为你有很高的自尊水平,所以你的事业做得很好,还是因为你事业做得很好,才导致你有了更高的自尊水平?这个并没有定论,我们相信这两者之间是相互影响的。

所以我们只需要知道的事情,是情况和自尊水平之间,虽然孰为因果并不清楚,但你要知道这两者之距离着一个工具。隔着什么呢?就是你的认知和想法。

就像我们已往讲的ABC原则一样。就是并不是所有有钱人,自尊水平就一定高,也不是所有没钱的人,自尊水平就一定低。这中距离着一个认知,就是如果你的认知是康健的,你的看问题的角度是康健的,那么你的自尊水平就不会那么容易受到外在情况水平崎岖的这种影响。

这是我们要知道的。所以整本书要帮我们调治的就是我们的认知。就是我们怎么看待自己的情况、自己的体现和自己的尊严、自己的价值之间的关系。

一、低自尊源自病态的品评。那首先来相识这个自尊低的状况是怎么发生的。这个基本上是来自于病态品评。

就是我们在生活当中会经常自己饰演品评自己的角色。有一小我私家疯狂地冲到你眼前说,你是一个笨蛋,你做什么事都做不成,你这小我私家就是没有责任感,你这辈子就这样了,你注定一无所成。这个声音来自哪儿呢?他往往是来自于我们最亲近的人。就是我们的家人,我们的怙恃,或者我们最亲近的朋侪。

他们的这种病态品评的声音,恒久在我们耳边回荡,最后逐步地酿成了我们自己品评我们自己的方式,甚至我们自己批判自己的时候,我们会越发恶毒、越发嘹亮。就是他会始终在你心中不停地萦绕.这里边另有一个很是重要的军器库。就是“应该”军器库。就是你应该,你原来应该,你要做到什么。

这种以“应该”为开头的这种工具,缔造了大量的攻击你自己的军器。那么一个孩子的不良感受,决议这种糟糕的自尊水平的不良感受主要来自于五个因素。

就是我们从小到大怙恃一定会品评我们。可是怎么样品评,就会导致孩子的心理泛起状况呢,他的自尊水平就会降低呢?这五个因素是很是值得我们重视的。第一个,就是这些品评经常与道德挂钩。

就好比说,你出去玩,玩完了回来身上脏了,衣服脏了。然后妈妈就会品评你说,你心里边基础就没有别人。你从来就不明白珍惜妈妈的劳动。

你是一个坏孩子。就是作为孩子来讲,玩起来玩疯了,身上弄脏了,这是一个事实。

你可以品评他把身上弄脏了让妈妈要劳动。可是你不能说,你心里从来就没有别人,你是一个自私的人等等。你看,你把一件事实上客观的小事上升到道德层面。

就如果这个品评人的人喜欢把种种事情跟道德挂钩,这个会带来自尊水平的变化。第二个,就是混淆行为和实质的水平。

就这件事没有那么严重,可是品评的人把它放大到了。我们叫上纲上线,上升到了一个了不起的水平。就你这样下去就完蛋了,你这样下去没有人会理你。

我们就叫没有你这个孩子一样。无非也就是他偷了一点钱,小孩子可能撒了一个谎。可是对于怙恃来讲勃然震怒,以为撒谎这件事不得了,这样下去你以后的人生都完蛋了。

这就是我们说把行为和实质的这种水平过分地夸大。第三个特征,就是克制手势的频率。什么克制手势?不是一个手势,不是这个意思。就是有许多怙恃有种种各样的措施来克制自己的孩子。

孩子做什么,好比说怙恃用眼色制止他。怙恃用这样的手势,或者怙恃直接指责他,把他拎出去等等。就是怙恃总是否认,不让他做某些事,这个统称为克制手势。

当克制手势的频率,高到一定水平的时候,孩子的自尊水平会受到影响。就是我有时候经常跟许多怙恃带着孩子一块儿用饭。我就以为特别不自在。

你想想看,这个孩子会有多灾受。就是他身边永远萦绕着一个24小时监控的、不停品评的这么一小我私家。

这个叫作克制手势的频率。当这个频率过高的时候,这小我私家的自尊水平会受到大幅影响。

第四个,就是克制手势的一致性问题,这什么意思呢?你就好比说,这个孩子不干活你骂他,这是一种克制手势。你骂他说不干活,你不应该懒惰。好了。

然后过两天这个孩子干了活。干了活以后,你说,谁让你干这个的。就是你发现,干也不行,不干也不行。

然后孩子写了作业,不找你签字,你骂他。孩子找你签字 你也骂他。

我真见过这样的家长。就是他自己心情烦起来的时候,孩子做什么都差池。横竖就是骂。这时候孩子彻底蒙掉了。

就是无论做还是不做,无论这样做还是那样做,带来的都是克制手势。那他就完全地自尊体系开始瓦解了,以为我做什么都差池。

第五种是克制(手势)源于家长情绪的频率。就如果你们家家长发飙,往往不是因为孩子的关系,而是因为家长今天情绪差池。踢猫效应——在单元受气了,然后开始在孩子身上发飙。

这时候孩子的自尊水平,也会受到巨幅的攻击。所以这五条,我在脑子里边检索了一下,会发现太多了。我们在生活中,大量的家庭品评孩子的时候,是没有原则的、没有方法的,就是想品评就品评。他就有一条,他说,品评都是为了你好。

然后就找种种各样的方法,既没有合适的频率,也没有一定的原则,也不管管是不是自己情绪的问题。所以这五条我希望大家能够认真地反思一下。

这是导致一小我私家自尊水平低下的,最重要的泉源。二、不自律是对被品评上瘾但你知道,这件事情对于一小我私家来讲,他的影响有多大,人们会对被品评这件事情上瘾。上瘾就是在脑海当中,自己品评自己,自己否认自己,这事是个很上瘾的事。很难戒。

你要是把它戒掉,那早就戒掉了,可是戒不掉。许多人这一辈子,就是不停地品评自己,不停地说,我不行,我做不到,或者我是小我私家渣,这样。为什么呢?这里边的原理真的太有意思了。就是所有这种戒不掉的瘾哪,都有一个很是重要的原理。

就是不定期的反馈。什么叫不定期的反馈?就似乎赌场里边的谁人老虎机。你会发现,如果这个老虎机每一次拉下来,都有钱出来,那就不玩了。

那相当于是个投资行为,你就花钱去拉就行了,拉就有钱,拉就有钱。没意思,不玩。如果谁人老虎机,你怎么拉它都不出来,也不玩。

因为太没意思了。老虎机怎么才气好玩呢?就是拉了没出来,又拉又没出来,再拉,哗,出来了。诶呀,好玩。

什么时候再出来?不知道。这种叫不确定的刺激。

这个我们在许多书里边讲过这个案例。就是来自于对于老鼠的谁人研究。让老鼠摁谁人开关,老鼠摁谁人开关就出食物。这个老鼠就不摁了。

老鼠摁那开关不出食物,它也不摁。就偶然出,偶然不出,谁人老鼠疯狂地摁,就是不停地摁,它以为太好玩了这件事。你知道,我们春节期间回家,我们老喜欢跟别人比嘛。你买房了吗?你们家多大面积?老比这个。

我们为什么喜欢跟别人比呢?就是跟别人攀比这件事情就切合这个原理。因为你有时候赢,有时候输。

纷歧定,不知道什么时候赢,什么时候输。偶然来一个奖励,以为很开心。

所以批判自己这件事情也具备这个特征。就好比说,你批判自己,你否认自己,你让自己乐成了一次,就通过这样的品评,导致我似乎做对了一些事。可是有时候又做差池,这个事没有措施琢磨。

所以导致它成为一个成瘾性的事情,就是偶然会乐成,可是什么时候会乐成,频率不确定。太容易成瘾了。

相应的还包罗担忧。有的老人家特别喜欢担忧。

你们家里边我相信一定都有。关门窗,什么拉窗帘,小心锁门,不停地这样强迫性的行为泛起。原因是什么呢?就是他真的遇到过担忧管用的时候。虽然许多次担忧都没有用,可是偶然遇到过一次管用的时候,他以为价值感爆棚。

就是那种不定期的奖励泛起了。这个事成为了一个很是好玩的游戏。所以,如果我们让孩子在脑海当中,发生了这么一个不停品评自己的声音,就有可能给他这一辈子带来这样一个成瘾性的游戏。

这跟吸毒是一样的。就是它会带来那种刺激的感受。它会成为他的生活习惯。同时,你要知道,这个自我品评还具有慰藉的作用。

就是它为什么能够成瘾,是因为它真的带来了慰藉的作用。你好比说,你竞争了一个岗位,没竞争上。

然后这时候,如果你心田当中说,我能乐成,我应该可以。效果没竞争上,肯定很痛苦。

然后这时候,如果有个声音过来告诉你说,你就没谁人命,你就不是那一路人。你看,你这辈子什么时候乐成过,这事你就别想了,反倒以为惬意、舒服了。因为这个品评会带来慰藉的效果。

那我不是说这样做,你就这样去做好了。我就保持一个低自尊的水平。

我就自我掩护。这是一种低水平的自我掩护。这种低水平的自我掩护会导致我们的人生迷恋。

就最后这一辈子酿成一个永远用自我慰藉的方式掩护自己的人。孔乙己就是典型的。

就是他最后把自己酿成了一个一切行为自圆其说,连偷书都不能算偷的这么一种人。但他是一种低水平的自我掩护状况。所以我们自得识到这一点,我们才气够逐步地走出不停自我强化的、带来上瘾性感受的在自我品评中相互攀比的门路。

而你要意识到,这个跟我们童年时候所受到的那种不恰当的教育方式是有关系的。所以我们需要能够学会排除品评者的武力。

三、怎么排除谁人看不见的品评者的武力呢?你要知道谁人品评者的武力最有效的一点是什么——就是品评者最大的威力叫作偷偷摸摸。就是它不知道从哪儿藏着,突然冒出来,然后影响你一下, 它又消失了。这种感受是它最大威力的体现。所以你要想打败这个不停品评你的脑海当中的小人,最有效的措施,第一招叫作发现它。

就你把它展现出来,袒露在阳光之下,你自己能够盯着它看。它就没有了。

就似乎我们讲过特别多关于情绪的书。就是你如果能够盯住谁人情绪看的时候,你就是情绪的主人。你如果被谁人情绪左右,你就是它的仆从。

所以,禅宗讲叫主人翁何在。现在谁在掌管这件事。所以,第一个事是发现它。怎么发现它呢?深呼吸,平静。

在你情绪欠好的时候,首先保持深呼吸,然后让自己的身体开始放松。如果你能够学过谁人身体扫描放松的方法,重新顶开始放松,然后额头放松,鼻子放松,脸放松,一直放松到脚上,放松。

放松下来以后,关注自己的压力,注意脑海当中泛起的每一个词。就你谁人自我品评的谁人话,把谁人话抓住,把那些重点的词汇抓住。

抓住以后,这时候——发现它之后,接下来做三件事。第一件事叫作揭穿它的真实目的。

揭穿他的真实目的,就是你要告诉他,我相识你是怎么发生的。我相识你是要干什么。

你好比说,“你现在痛斥我,就是要逼我遵守从小就遵守的守则。”你看,这是他的目的。这跟谁人声音说话。

“你正在拿我和每一小我私家举行对比,就是为了让我偶然以为,自己比别人强,沾沾自喜。”你看,“我已经洞察你了,你像我怙恃以前一样,对我呼来喝去。”、“我相信,你是因为我相信他们,你在使用我对我怙恃的情感。”这个“你”是谁呢?是谁人小人。

就脑海当中谁人不停地品评你,掌控你的谁人人。所以,第一件事,你要能够揭穿他的真实目的。接下来跟他顶嘴。

跟这个声音顶嘴,顶嘴有两种方法。第一种方法强调价格。就是“我知道你让我放弃这个竞争,是为了掩护我。

可是你知道要支付什么价格吗?他可能让我这一辈子没法实现自己的梦想。”你跟你脑海当中谁人小人顶嘴,强调支付的价格,然后讲出自己的肯订价值。“你以为我不行,我以为我行。

我以为我有许多很棒的地方,你看上次那件事我就做得很好。”这是跟谁人脑海当中的声音举行顶嘴。

第三个步骤,就是让他失去了用武之地。就是首先,你得能够发现你脑海当中的人在品评你。这里边有一个很是重要的名词。

我希望大家能够记着这个名词,叫作去融合。什么叫去融合呢?去融合不是说你赶快去跟它融合。不是,“去”是去掉,去掉融合。

就当你说我很糟的时候,你和很糟这件事情是融合在一起的。就是你没有能够把它分散开。什么叫分散开?就是如果你这样想,你说我很糟,你把它酿成我正在想我很糟,这叫去融合。

就你从完全融合在一起的谁人状态——我很糟,你自己沉醉在里边的状态酿成了一个视察者的角色说,我正在说我很糟。我看到我自己并不是那么糟。这就是一个去融合的历程。

所以如果你想要做到去融合,你首先得能够识别它,得能够意识到它。这个叫作发现。然后展现它的真实目的,跟它顶嘴。这就能够使得谁人品评的声音逐渐地丧失它的威力。

那好,要想建设自尊,不能够靠整天顶嘴。整天顶嘴逐步地变精神破裂了。整天自己脑海当中两个小人打架。

你要支持自己的谁人正确的小人,你就得做一些事。四、正确地评估自己。

你知道,所有自尊有问题的人,在列出自己的特征的时候,都市写许多的缺点。因为他以为我欠好,所以写许多的缺点。那么,这时候这个作者说,你先列一个缺点列表。我相信许多人会很乐意列自己的缺点列表。

啪,啪,啪,写许多。可是你要知道,列这个缺点列表的时候,你需要注意这么几件事。

第一个不要使用贬义词。就是你必须得写得客观,不能写贬义词。你好比说,我长得贼难看。

我长得贼难看,这不客观。你可以写我的脸有点长,脸长得有点长。我的牙齿稍微有两颗突出。

但你不能说,我长得一无是处,我是个丑八怪。那种词叫作贬义词。你不要用贬义词,你用客观的词来形貌。

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然后不要夸大。在形貌自己缺点时候,不要过分地夸大,详细地写出来,非笼统的。然后还要偶然找出一些破例,或者优点。

就是在你品评自己没有魅力、没有毅力,没有什么的时候,你要写:不外,我有一次还做得不错,有一次那件事我坚持下来了。所以,在列整个缺点的历程当中,你就逐渐地变得客观。谁没有缺点,每小我私家身上都有大量的缺点。

可是你要知道客观地看待它,不要夸张,不要用形容词,不要把自己说得一无是处。你喜欢把自己说得一无是处的原因,就是因为你对这件事上瘾。

我们前面讲过了上瘾。把自己说得一无是处,能够让自己立于不败之地。横竖我都已经品评成这个样子了。

这种状况都是你的低自尊水平在起作用。所以你需要客观地看待自己的缺点。

然后接下来枚举出自己的优点。对于自尊水平有问题的人来讲,枚举不出来优点。

就他会以为找优点好难。那么作者给了一个建议说,没关系,如果你真的以为找自己身上的优点很难的话,找偶像身上的优点。就是你最崇敬谁,你以为王阳明是我最崇敬的人。好,把王阳明的优点写下来。

在你写王阳明的优点的历程当中,你就会发现,那里边就蕴含着你的优点。就你所崇敬的谁人人身上也反映着你自己身上的优点的特征。

这个是很有意思的一个方法。所以大家可以去找找看,你的偶像是谁,把他的优点写下来。

写下来这两件事以后干吗?第一个叫日常肯定。就经常时不时地表彰自己一下,经常时不时地看看自己的优点。第二个就是提醒的标志。

在冰箱上贴上自己的优点,把这个优点做成小贴纸,一个上面写一条我的优点是什么什么。贴在这儿,贴在那儿,随处贴。这个优点既可以包罗内在的,也可以包罗外在的。

你长得悦目,你脸虽然长,你腿也长。你把这优点写下来,挺好的。把这些优点贴获得处都是。

然后第三个叫主动整合。主动整合就是平常在做事的时候,经常联系到这些优点。你看,又做了一件优点的事,我又用了这个优点,又怎么怎么样。

然后把这个优点不停地富厚,这叫主动整合的历程。做这三件事,就是日常肯定、提醒标志和主动整合。就能够让我们逐渐地开始客观地认识我们自己。

我们自己既有优点也有缺点。这跟所有人都一样。每小我私家都是既有缺点也有优点。然后客观地看待它。

五、矫正扭曲的认知接下来,我们开始矫正。我们已往谁人扭曲的认知,就是当一小我私家的自尊水平受到了伤害,自尊水平变得过低的时候,他会泛起一个认知扭曲。

认知扭曲,就是我们在现实世界和我们之间原来是用眼睛来看的。我们现在加了一个哈哈镜。这个哈哈镜加在这儿以后,你发现你看到的所有工具跟客观都偏离了。

保持相对的客观,真的是一件很是难题的事。因为每小我私家戴的眼镜,真的都纷歧样。

这个认知扭曲内里包罗什么呢?好比说过分总结。你明显只是做错了一件小事,你把它总结为天都要塌了。

你把它总结为说自己完全做不了这样的事。第二个叫贴标签。就喜欢给自己和他人身上贴标签。你是一个什么什么样的人,他是一个什么什么样的人。

第三个叫过滤。过滤就是好事看不到,只有坏事能看到。种种信息扑面而来,好的全部过滤掉了,剩下的全是坏事。

就是因为我们的负面情绪在起作用。另有二元对立。

二元对立是要么就是好,要么就是坏,要么就是乐成,要么就是失败。我要么是个好妈妈,要么就是个坏妈妈。

许多家长在评判自己的家庭的时候,经常就是自满起来,以为我的孩子了不起,什么都好,我们其乐陶陶。可是你一旦心情糟糕,down到谷底就以为全完蛋。我完全照顾不了孩子。这就是二元对立的状况。

另有就是以自我为中心,以为周围的一切,都是围绕着自己发生,其他人所做的所有的事,可能都是在表示我什么吧。人家发微信,或者发朋侪圈、微博,跟你没有任何关系。但你自己会以为说,那是在跟我说话。

他就是居心的,他就欺负我等等。这是典型的病态的心理,是以自我为中心的特征。

这些工具都叫作认知的扭曲。那么,反抗认知扭曲的方法,这里边叫三栏式方法。你们拿一张纸出来,竖着画三栏,这三栏划分是什么呢?第一栏叫自我陈述,第二栏叫扭曲想法,第三栏叫反驳的语句。

固然,如果你没有这么严重的问题的话,你可能不需要做。可是如果你真的想走出自尊的逆境,或者想资助你的朋侪,走出这个自尊的逆境,你就需要根据这个作者的要求去写这样的工具。自我陈述,好比说他们会嫌弃我,我不去到场谁人舞会,因为他们会嫌弃我,这是自我陈述。那么第二栏扭曲的想法是什么呢?这个扭曲的想法叫作读心,或者用我们向导力的话语讲,叫推理。

这是你的推理。人家会不会喜欢,你并不知道。可是你猜他们不会喜欢,或者你看他谁人样子,他就不喜欢我。

这个叫读心。所以你把第二栏写上,我又——这是读心的毛病。

然后第三栏反驳的语句,写反驳的语句。他们怎么想,我既不知道而且也和我无关。

这是反驳的语句。然后好比说,我总是笨嘴拙舌,也找不到话题,就不愿意跟人谈天。这是你的自我陈述。

我总是什么呢——扭曲的想法,这就是过分总结。很显着你这是过分总结了,那么反驳的语句直接说,乱说,我也有牙白口清的时候。

好比我跟我老公打骂的时候,人口齿很伶俐。你看,这就是反驳他。所以,用这种三栏式的方法来跟我们的扭曲的思维模式做斗争。这个是一个相当不容易的历程,相当艰辛的历程。

因为如果你真的没有改变的这种动力的话,你都想不到会做这样的事。或者你会以为做这样的事纯粹是可笑,没用。因为你在谁人不停自我品评的历程当中很舒服,谁人历程会让你以为慰藉,会让你以为舒服,会让你以为说很宁静。

因为我横竖我不去,我也不愿意到场这样的事。这就是我们说,那种成瘾性的感受真的会控制你。这里边要注意几个问题。

第一个就是反驳一定要坚决。怎么能让你的反驳坚决呢?作者给了一个很有趣的方法,就你想象一个支持者,想象一小我私家帮你说话。

就好比说你们老听我讲书,你想象我站在你们家卧室里边,然后反驳谁人声音。这是个很有效的方法。

你崇敬的人,遇到这种情况,他或许会说什么样的话,他会怎么想。这就是想象一小我私家来资助你,找到一个你以为能够给你带来正能量的、能够给你带来支持的这么一小我私家,让他来替你做这个反驳的事情。这就是能够使你的反驳变得坚决的历程。然后就是去融合,就是我们前面讲的去融合,把我很糟和我正在想我很糟,这两件事离开。

关注你的想法,给你的想法贴上标签。就贴标签这件事纷歧定都是坏事,好比说你的想法在品评你,你给他贴一个标签说,你是想掩护我,你是因为过分地想要掩护我,所以你才品评我,我谢谢你。

你看,当你能够对谁人品评你的人表达出一声谢意的时候,你的状态强大了许多。这个比排挤他说,你走开,你不要跟我说话要有效得多。“谢谢你想掩护我,我知道你像我的妈妈一样替我费心,你希望我不要受到那样的伤害,我明白你。”你看破他了,你把他的想法洞察了,而且谢谢了他。

这个去融合就真的做到了。然后另有一些去融合的详细方法。就好比说,释放你想法的那些想象,把谁人想法酿成许多字贴在一个大气球上。

然后手里拿了一束气球,谁人气球上写的都是那些糟糕的想法。然后松手,看到谁人气球飞到天上去,这就是去融合的历程。

这就是让那些想法跟你逐渐离别的历程。在做这个工具的历程当中,你要保持深呼吸,让自己想象谁人场景。你们现在就可以试试看,想象一个场景。

把“我很糟”三个字,或者“我不值得爱”这几个字,写在一个气球上。然后松手了,让它往天上飘那种感受。

这就是我们在做去融合的历程。另有一个方法能够帮我们矫正扭曲认知的,就是同情心。就是自尊的实质是对自己的同情。就是你要真的有自尊水平,你是对自己保持着足够的同情。

而同情是一种技术,是可以训练和提高的。怎么同情呢?三步。要做到能够同情自己,做三步。

第一步,明白。没有明白谈何同情。所以你说,当你能够对你的谁人指责者说出谢谢的话的时候,“谢谢你想掩护我,我知道你想做什么”,这就是明白。

能够明白你的心中的谁人品评者是怎么发生的,那第一步已经做到了。第二步,接受。

接受——我知道我有这样的难题,可是我接受我自己。我那天跟金惟纯先生谈天的时候,他们有一个训练,就是让每一小我私家去掘客自己心田当中最看不惯自己的地方。你知道,一小我私家看不惯自己的地方,也就是他看不惯这个世界的地方。

怎么样去解决这个问题呢?你需要说这样的口诀,“xx,你是一个很虚伪的人”这是第一句。“可是我喜欢你。”“xx,你是一个很自大的人,可是我喜欢你。

”然后跟你的同伴之间不停地训练。训练的最后效果,你的同伴说,“我也喜欢你。”然后你才气够接纳这么一个又虚伪,又自大的人。

虚伪和自大可能每小我私家身上都有那么一点点。你把它剖析出来。可是如果你不做这样的事情,你在心中悄悄地以为自己,很虚伪、很自大,你不去面临它,你不愿意接受它。所以,当你看到别人体现出这种状况,或者你自己流露出这种状况的时候,你就会对自己极端地品评。

这个就组成了我们和他人人际关系之间大量的问题,也组成了我们自己在做事业的历程当中大量的问题。所以我们得先学会接纳自己,这是我们说第二步叫接受。第三步,宽恕。

你不宽恕自己能怎么样呢?!所以明白,接受,宽恕,这是三部曲。不像我们想的明白,品评,纠正。品评带不来纠正,品评的效果是继续上瘾。

因为品评这件事会让他上瘾。他会逐步地把这个工具藏得更深,藏在更底层的潜意识当中去,不让它出来。所以只能是明白,接受,宽恕。同样,我们对他人也要保有同情。

你对他人足够的同情会带来自己自尊水平的提高,也会相应地资助他人的自尊水平获得提高。这是我们说,除了去融合之外,另有一招叫作同情。六、自尊水平的焦点——看到自己的价值另外一个状况,就是关于价值这件事的讨论。

许多人自尊水平低的焦点,就是以为自己没有价值,说我是一个没有价值的人,我为这个社会没有做出太多的孝敬,我在世没有价值。那怎么正确地看待价值这件事呢?怎么正确地看待价值这件事,有四个方法帮我们矫正价值的认识。

第一个方法就是你首先明白价值是一个抽象观点。所以,可以直接把价值从窗口扔出去了。价值是一个抽象观点,所以它是笼统的,它是经不起推敲的。

如果你上升到哲学的层面,你甚至以为 这事对和错还纷歧定。你没法说这个事的价值到底是有多大或者有多小。

价值的大和小,你可能最后只能用屋子、车子、存款来权衡。可是它真的是真实的吗,还是一个虚幻的数字游戏?所以,第一个,你首先得认识到价值这个工具并没有那么确定,那么容易权衡。第二件事,就是你要知道平均价值量的观点。就算这个世界有一个可以确定的价值,它也是平均地分配在每一小我私家身上的。

这就是我们说,每小我私家的重要性是足够大的。作为一小我私家,你和其他人是平等的,这叫平均价值量的观点。你把价值量平均地分配在每一小我私家身上。

老人、孩子一样。那么,你也相应地分到了人类的七十亿分之一的这种价值。第三个,就是实验着去感受自己的价值。

实验着去感受自己,给别人带来的工具,给这个社会带来的工具。有一个小孩子,这是我在这种杂志上看到的小故事。有一个小孩子在海边捡那些小鱼。

小鱼在海边蹦,小孩子把谁人小鱼捡起来,扔到海里边去。一条一条地捡。厥后,有个大人从那儿途经说,这鱼你不要管它,赶快走啦,没有人在乎这个工具。然后谁人小孩子说,可是它在乎,那小鱼在乎。

所以,小孩子感知价值的能力就比我们大人强。就他能够感受到他给这个社会所带来的影响。这是我们说感受自己的价值。第四个,就是用同情的视角来审视自己。

就是当你能够学会前面的同情,然后用同情的视角来审视自己,知道自己在努力,知道自己不容易,明白自己所犯的所有的错误的泉源在哪儿,出发点是什么。甚至你连你的怙恃不停地品评你这件事,你都能够接纳。

当你能够用这种同情的心情,明白的心情去看待自己的过往,看待自己的家人,看待他们跟你说的话。那这时候,你的谁人认知扭曲就逐渐地扭转过来。

然后你就能够明白说,你是一个有价值的人。你是一个有人爱的人。这部门就是我们说,怎么能够把认知扭曲逐渐地变回康健的价值观。另有一个话题,就是怎么样去反抗谁人“应该”的虐政。

就你大脑当中谁人人整天用应该这个词来对你执行虐政,让你应该做这个,应该做谁人。这个叫作人生信条。就是每小我私家的价值观,每小我私家的人生信条,它的形成是来自于对于爱和认可的这种需求。就好比说,你在小时候,你的爸妈要求你怎么做。

他的价格就是如果你不做的话,他可能不爱你。如果你不做的话,你不是我们这个团体的一份子,你想这个在人类来讲,那就是死亡。

因为人类一旦被群体排挤,就意味着死亡。所以我们为了能够获得这个宁静感,获得这个爱和需求,我们就会不停地朝向我们的怙恃,给我们划定的谁人价值观的偏向在不停地努力。这时候形成了许多坚定的人生信条。

而这种人生信条的差别会导致我们看待同一件事情,得出完全差别的结论。你好比有一个黑人的保安,在旅店门口站着。效果这时候有一个小女孩跑过马路的时候,一辆公交车突然冲过来。

谁人黑人保安一下子冲已往把谁人小女孩抱起来滚到了路边。两小我私家现在都没事。

你们以为这是一个好事,还是个坏事呢?你看,旅店的司理以为是一件好事,给黑人发了奖金。然后当地的媒体来报道说。这个黑人不错,临危不惧。

可是这个黑人的妻子老羞成怒说,你有没有责任感。就你有没有想过你这样冲出去,咱们家怎么办,你要是死了,你的孩子怎么办。

那是一个孩子,你家里还三个孩子呢,等等。就会发现人们站在差别的角度看待同一件事情的时候,他的情绪反映,他所得出的结论是截然差别的。一个认为他很有责任感,一个认为他没有责任感——你就是喜欢冒险,你就是不在乎我们全家。你看,这就是我们说,你的人生信条带来对同一件事情会有差别的看法。

那一小我私家有价值观,这是一定的。那什么样的价值观是康健的价值观,什么样的价值观是糟糕的价值观呢?这里边有几个原则。好的价值观,第一个特征是灵活的。

就是它不会是一个死板的、僵硬的、稳定的工具,它是可以随着学习,随着人生的体验不停地富厚,不停地调整,不停地改变的。这就是好的价值观。它是灵活、可变的。

第二个,就是它是内化于心,而不是从外界摄入的。就是不是有一小我私家天天给你洗脑,天天让你喊口号。我们见过许多洗脑的课程上,喊口号,“要乐成先发狂”这种。

这是外界摄入的工具。它并不是你内在的工具。第三个,就是它是切合实际的。

你的信念,你的价值观是切合(实际的)。好比说,有一小我私家说我要有责任感。

什么叫有责任感?我要给我的妻子、孩子买别墅。你一个月才挣1万块钱,你要给你的妻子、孩子,非得买一个大别墅,然后为此而感应痛苦。

原因是你以为如果没有买别墅,你就没有责任感,你不是一个有责任感的男子。这个价值观很显着是差池的。

因为它完全不切合实际。第四个很是重要的特征,就是好的价值观、康健的价值观能够提高生活的质量,而非成为生活的束缚。就如果你天天在头脑当中,都用这个价值观不停地攻击你,以为自己是一个坏人,以为自己是一个没前程的人。那你这个价值观一定是泛起了偏差。

它没有让你的生活变得更好,而是变得更糟糕了。所以我们需要学会和我们的这个“应该”举行斗争。就(和)应该化的思维举行斗争,应该化的思维斗争的方法,这个叫作——首先你要发现“应该”跟我们前面讲的发现品评是一样的。然后形成口头禅,形成跟“应该”去反抗的口头禅。

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你应该怎么怎么样——哦,差池,那是我爸爸的想法,是我爸爸要求我那样做,可是我小我私家现在以为,并不需要那样做。跟他举行这样的对话,可是你也要发现,有些应该是真的应该,好比说你应该更多地陪孩子,你应该照顾家人的情绪,你应该给家里边营造更好的气氛。当你遇到了真的应该,也是切合实际情况的应该的时候,你应该做的事是尊重它。然后做一些赎罪性的行为。

就是我没做到那么好,我现在努力地去做到它。这种方法能够帮我们去回归到正确的价值观,给我们生活带来温暖的、带来气力的。而不是整天沉醉在自我品评当中的价值观。

好了,自尊水平不够的人,还碰面临错误的问题,就是我们在生活中经常会遇到错误。一旦发生错误,自尊水平不高的人,就会给自己极端的品评。七、我们应该怎么面临错误呢?首先你要知道错误是良师。就是错误能够给你带来履历,能够给你带来学习。

所以我们把错误看作老师。这是一个心态。

第二个,错误是一个警告。我们叫吃一堑,长一智。

所以,当你把错误视作良师和警告的时候,你就能够明白错误是生活中须要的配额,是真实生活的先决条件。就你要想生活在一个真实的世界当中,你就一定要接受这个世界是不完美的,是有错误存在的。而且记着这句话:错误永远不在当下,当下没有错误。

就当下在你做这个事的时候,没有错误。什么时候知道错呢?一定是发生过的。一定是这件事已往了以后,你突然发现,做错了,差池。

所以错误永远都不在当下。因此,你不停地痛苦,纠结,责备自己,对于改变错误是没有资助的。你要知道,错误是一个已经发生过的事。

所以,为了制止自己更少地犯错,最有效的方法不是纠结和自责,而是写下错误。把自己犯下的错写下来,像忏悔录这样的工具,但不用那么严肃,写个小总结也好了。写下这个错误发生的历程。然后从这件事情当中找出你所看重的工具。

你以为我最应该从这里边学到的工具是哪些,写下来。然后接纳和原谅自己。你就发现,接纳是何等重要的一件事。你永远想要改变自己,都是明白,接纳,改变,而不是品评,品评,品评。

这就是我们说面临错误的方法。写下来找到重要的工具。

然后接纳它,改变它。另有一个状况就是面临别人的品评。自尊水平高和低的人,面临品评时候的反映是完全纷歧样。

生活中总会遇到一些品评。有没有人对你说:我没想到你是这样的人。就是你怎么一点品评都听不了呢?就是过分地自我掩护。

所以导致只要你说我差池,我就一定要找到理由来说,我是对的。那实际上,怎么样回应品评?你首先要知道,品评是他人屏幕上的投射。前面我们讲了谁人黑人的案例,你就知道了。

就是看待同一件事情,每小我私家大脑当中都有个屏幕。这个屏幕上演的工具是纷歧样的。所以,品评是什么呢?品评咱们先不说对错,你都要知道:评价,是他头脑当中谁人屏幕。

他的谁人屏幕和你的屏幕是纷歧样的。这个是很正常的。所以你要明白品评的实质。那么无效的回应是什么呢?有三种无效的回应。

第一种无效的回应叫咄咄逼人型。就像我当年一样,又会辩说,爱打骂。所以,别人说我差池,我就说我对。然后咄咄逼人地跟人吵。

吵到最后人家说你,没想到你是这样的人。第二种方法叫被动蒙受。

就是别人品评我什么,都忍着。“好,行,没问题。”被动蒙受。心里特别委屈又不能说。

这是第二种。第三种叫混淆型。什么叫混淆型?先被动蒙受,想了两天气不外,回去咄咄逼人。

咄咄逼人吵不外人家,又被动接受。哎哟,这更糟糕。就是把这两种混淆在一起走极端。

这是三种很是无效的回应品评的方式。那有效的方式是什么呢?三种有效的方式。第一种有效的方式,别人说你差池,你一听,以为别人说得有原理,认可。

认可就是一种有效的方式。“哎哟,你说得对,我记下来,我回去改改。”直接就竣事了。

就当你认可对方对你的品评的时候,这品评的这事竣事了。你就已经把这个谈话都竣事了。记下来要改的工具。

第二种状况,如果你以为对方讲得并不完全对,你不需要争论。就是迷糊。迷糊也可以竣事。什么叫迷糊呢?不是和稀泥。

迷糊,好比说部门同意——我以为你说的这部门很有原理,我记下来。你看,也竣事了。

因为部门同意。另有同意可能性。

就是有这种可能。如果真的是根据你说的这个状况的话,就有这种可能。这话没错。

也竣事了。谈话也竣事了。

另有同意原则。就是我并不是同意你所说的话,可是我同意你说的这个原则。

咱们做事的原则,就是要公然、公正、透明,没问题。你看,这都是迷糊。叫作迷糊,但其实一点都不迷糊。

它有三招,这三招是部门同意、同意可能性以及同意原则。你用这样的方法面临一个让你略带委屈的品评的时候,很快就能够竣事这个谈话。而且让对方以为你听到了,你真的在听他的工具。

第三种,如果你真的不接受,不能明白,不知道怎么回事,也不要像我当年那样做自我掩护的反驳,而是应该探究。他说,你做得欠好。你以为我是哪部门做得欠好,为什么你以为这部门做得欠好,说这个话不合适的点到底在哪儿?你看,你问他,你问的历程当中,深入地探讨了这个话题。

然后如果你以为对方说得对,接受,或者部门接受,等等。这三种方法就是有效的对于品评的回应。

你学会这几招,你发现,无论你的自尊水平什么样子,在别人品评你的时候,你都能够比力坦然地接受。然后对于低自尊的人来讲,另有一个状况就是经常委屈自己,不愿意提需求。就是生活中有许多自己想要做的事,对别人提的要求不说,忍住。

看别人的意思似乎不想干,就不说了。这时候你需要学会一件事,就是提出需求。回家以后列个表,把自己的需求写下来。

写下来以后,甚至怎么说都要写下来,我明天计划跟老张说这事,写下来。怎么开口,写下来。

然后第二天见到老张把它说出来。在说出口的时候,记着一件事,就是把以“你”开头的信息,改成以“我”开头的信息。

为什么呢?用以“你”开头的信息说话容易打骂。好比说,你从来都不体贴我,改成我以为我很孤苦,我需要更多的体贴。你看,当我们说,你怎么怎么样的时候,往往充斥着指责,充斥着推卸责任。实际上,每小我私家都是独立的个体。

你更多地能够感受到的是你的感受。讲出你的需要——我需要什么,我希望怎么怎么样。

用“我”来开头说话,从“你信息”酿成“我信息”。这是提出需求的一个有效的方法。

书中还给出了一个意象想象法。它是一种很是庞大的心理想象。

就你首先得自己想象。想象出一个自己来,而且想象出自己很是真实的存在,连在谁人想象当中吃苹果,谁人味道你都能够想象得出来。好,想象出来一个自己以后,然后逐步地想象自己,获得自尊的那种感受。

这叫自尊阶段。有自尊的那种感受,自己很漂亮,散发着色泽那种感受。然后让自己想象出来的谁人人,进入到关系阶段。

看到你和其他人的关系很融洽,看到你和其他人在一起相处得很优美,大家都很尊重你。然后再进入第三个想象阶段,叫目的阶段。想象自己告竣了某一个目的,然后站在领奖台上,带着奥运金牌等等。

就是这种意象的想象方法,是能够有助于你提高自尊水平的。可是详细怎么做,这个大家得看书了,就书里边有很长一段引导的这种语言,让你逐步地进入到谁人想象当中去。这招其实我们已往用过。

就是我们在到场角逐的时候,因为谁人压力很大。教练就告诉过我们说,你试着想一想,想一想得奖的样子。然后我经常会想。你知道,我甚至想到在场上讲话的状况,最后在场上的时候。

我把我想象的那话都说出来了。就是在想象的时候,都已经对方说什么,我说什么,全想明确了。就到了场上真的许多话全都用得上,这就是想象。

到领奖台上的时候,一点都不生疏。我以为这个场景我早就履历过了。就是意象想象法来提高自己自尊的水平。八、接纳、锚定那前面讲了这么多,我以为应该有效了吧。

可是总会有人站出来说无效。还是无效。你说这么多方法我试了,可是还是无效。

你确定你都试了?如果你这些方法都试了,你还是以为无效的话,这个作者最后还写了一章说,仍然无效的话怎么办?你一定有着一些特殊的软肋。就是你不是一个简简朴单的自尊水平低的人。你是有着特殊软肋的人。

你受过一个很是强烈的伤害。要找到这个软肋,然后要抵御这份伤痛,就是你要小心你的自我防卫会上瘾。然后你需要能够跟这个伤痛和谐相处,能够明白它,包容它,跟这个伤痛和谐相处,学碰面对现实。然后看到自己的这个结果。

就如果我不改变,那么将碰面临的结果是什么。当你能够明白到自尊的水平连续低下,给你的生活所带来的这个结果是你不愿意接受的时候,你才气够有勇气去面临你的谁人真正的软肋。

这个展现出来是需要很大勇气的。我们在这儿讲书肯定没法帮你展现出这个软肋来。

那有一些方法可以训练一下,通常这种软肋极强的一种人,有几个方法。第一个方法,就是你首先学会不评判别人。你知道自尊水平低的人特别喜欢评判自己,更喜欢评判别人。那怎么能够训练不评判别人呢?就是看电视看到一个新闻人物,不评判。

不要评判新闻人物。网上爆这个出了什么料,谁人出了什么料。

吃瓜群众,瓜多得吃不外来。你别去吃谁人瓜。不要去吃那瓜,不要轻易地评判别人。

因为你要知道你的评判都是来自于你心田的伤痛,你的肩负太重,所以才恨谁人新闻人物。谁人新闻人物跟你有什么关系?!而且谁人新闻人物泛起这种状况,他履历的什么事,你一无所知。

可是你借着这个新闻人物,把自己的负能量全部发作出来,在网上不停地宣泄。那骂的都是你自己。所以我们首先学会训练不做评判。

不要对新闻当中的人和事举行过分地评论。然后直面你的痛楚,愿意接受它。

看到谁人场景,回忆它。另外一招很有意思的叫设放心锚。什么叫设放心锚?好比说,你静坐,呼吸,想象一个自己人生当中特别优美的场景。

好比说,初恋很优美,或者说你领奖,很棒,评上了职称,很棒。想象最乐成的那一刻,想到那一刻的时候,就摸这个地方——用右手摸左手的这个位置。纷歧定是这个位置,此外位置也可以。然后再想下一件事,很棒,很棒,赚钱。

那次,一下子赚200万,哇,太好了。一想到优美的事,就摸这儿,连着想许多件,想许多件。这个叫设放心锚。然后遇到心情欠好的时候,摸,只要你一摸这个地方,那种美意情就回来了。

为什么呢?这时候你发现,你体内排泄的谁人神经递质,谁人幸福的神经递质和你触摸这个地方联系在了一起。所以,在你遇到心情欠好的时候,只要你慰藉自己,摸这个地方,它就来了。

神经递质的水平就恢复了。这个叫作设放心锚的方法,大家可以试一试。

最后一招,实在不行,选择治疗。就是通过听书没法解决你这个问题了,去治疗,去找心理医生聊谈天,才气够解决你谁人软肋的问题。

这是对于重度的,仍然无效的那些人所给出的建议。那么最后我们说,自尊的基石是我们的焦点信条。

每小我私家的人生都有些焦点信条。一小我私家的自尊水平低,他的焦点信条往往是我很糟,我很笨,没有人爱我,我不值得珍惜。所以,当你能够识别出自己的焦点信条——怎么识别呢,用写日记的方法,是可以识别你的焦点信条的。

你把你写的日记拿出来翻着看一看,或者根据这个作者所提供的谁人建议的花样来写日记,那么你就能够看到你的焦点信条到底是什么。你总在品评自己的什么事,你总在回避什么样的事情。找到这个焦点信条以后,去建设自己新的焦点信条。好比说,我可以,我能够,我值得,我有时机,我是一个有价值的人。

把这个焦点信条找到,替代了自己已往的焦点信条,你的人生才气够真的上升到一个高自尊的水平。当我们处在人生的低位的时候,你看待生活中种种的问题都市放大。因为你的站姿很低,你看到这些事都是了不起的事。

甚至有人开车加塞,你都市以为很是生气。因为你的站姿太低了。你只有人生实现了位置的跃迁,你站得高,你才气够看到周围的事都以为没有那么生气,没有那么痛苦。

为什么许多怙恃为了争一个孩子的学位打破头?就是我怎么着都要让我孩子上这个学校。而有的家长会以为,上什么学校都是发展,没关系。那就是因为这些家长们站的位置是纷歧样的。

所以你只有通过提高自己的自尊水平,才气够改变自己在人生当中的位置。位置改变了,你才气够重新看待自己整小我私家生的生活状态。

所以,希望大家听完这本书之后,能够在我们的留言区里边——我们做一个互动,去写下来说,我回家以后可以做些什么事来提高我自己的自尊水平。固然对孩子我们也可以做许多事。如果你教育自己的孩子历程当中,你希望能够提高孩子的自尊水平,你能够做些什么,首先是给他足够多的爱,然后对他展开倾听,而不是整天否认他。

另有给出恰当的指导,孩子如果得不到指导的话,他是找不到生活的界限的。然后让孩子在你眼前做对事变得很容易。这时候孩子的自尊水平就一定会稳步提高。

——参考樊登读《自尊》。


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